Όταν σκεφτόμαστε την ενσυναίσθηση, συνήθως σκεφτόμαστε ότι έχει να κάνει με το πώς σχετιζόμαστε με τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων. Στην πραγματικότητα, η ενσυναίσθηση ξεκινά από το πόσο καλά μαθαίνουμε να σχετιζόμαστε με τα δικά μας συναισθήματα και τις συναισθηματικές μας ανάγκες στην παιδική ηλικία. Το πόσο καλά συνδεόμαστε με τον εαυτό μας θα καθορίσει το πώς συνδεόμαστε με τους άλλους. Στην κλινική μου εργασία, χρησιμοποιώ την ιδέα των στυλ ενσυναίσθησης για να βοηθήσω τους πελάτες μου να κατανοήσουν τον τρόπο με τον οποίο χειρίζονται τις δικές τους συναισθηματικές ανάγκες και πώς είτε εμφανίζονται είτε αποφεύγουν τις συναισθηματικές ανάγκες του συντρόφου τους.
Το στυλ ενσυναίσθησης μπορεί να πει πολλά για τον τύπο του συντρόφου που υποσυνείδητα αναζητάτε και με τον οποίο αισθάνεστε πιο άνετα. Μπορεί επίσης να εξηγεί γιατί συνεχίζετε να βρίσκεστε σε σχέσεις που μοιάζουν τρομακτικά, ακόμη και όταν είστε σίγουροι ότι προσπαθήσατε να βρείτε ένα διαφορετικό είδος συντρόφου.
Advertisment
Ποιο στυλ ενσυναίσθησης έχετε;
Θεωρώ ότι υπάρχει ένα φάσμα ανάμεσα σε δύο στυλ ενσυναίσθησης, και ιδανικά είμαστε σε θέση να λειτουργούμε σε όλο αυτό το φάσμα, ανάλογα με το τι συμβαίνει στο περιβάλλον, με τους άλλους και με τις δικές μας συναισθηματικές ανάγκες. Τα προβλήματα ξεκινούν όταν διαπιστώνετε ότι έχετε κολλήσει περισσότερο στο ένα άκρο του φάσματος.
Ξεκινήστε με αυτές τις ερωτήσεις. Δεν υπάρχουν λανθασμένες απαντήσεις, το θέμα είναι περισσότερο το στυλ σας:
- Αισθάνεστε παραμελημένοι αν ο σύντροφός σας δεν σας ρωτήσει πώς ήταν η μέρα σας;
- Αναζητάτε τακτική σωματική στοργή, όπως φιλιά και αγκαλιές το πρωί και το βράδυ;
- Βρίσκεστε να αναρωτιέστε πώς τα πάει ο σύντροφός σας σε συναισθηματικό επίπεδο;
Αυτά είναι τα δύο άκρα του φάσματος, δείτε πού θα μπορούσατε να τοποθετήσετε τον εαυτό σας σε αυτό:
Advertisment
Αποστασιοποιημένο στυλ ενσυναίσθησης: Έχετε την τάση να μην σκέφτεστε τις συναισθηματικές σας ανάγκες ή εκείνες των άλλων. Βρίσκετε το να μοιράζεστε συναισθήματα ή να μιλάτε για τα συναισθήματα των άλλων μπερδεμένο και εξαντλητικό.
Συμμετοχικό στυλ ενσυναίσθησης: Έχετε την τάση να εστιάζετε το συναίσθημα στον εαυτό σας και στους άλλους και νιώθετε την ανάγκη να μοιράζεστε, να ρωτάτε και να συζητάτε και πληγώνεστε όταν σας εμποδίζουν.
Πώς αναπτύσσεται το Στυλ Ενσυναίσθησης;
Στο περιβάλλον της πρώιμης έως μέσης παιδικής ηλικίας, μαθαίνετε πώς να σχετίζεστε με τις δικές σας συναισθηματικές ανάγκες με βάση τον τρόπο με τον οποίο σας συμπεριφέρονται οι φροντιστές σας. Κανείς δεν έχει τέλεια παιδική ηλικία και όσο ιδανική και αν ήταν η πρώιμη οικογενειακή μας ζωή, εξακολουθούμε να βιώνουμε κάποιες συναισθηματικές ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες.
Σκεφτείτε τη δική σας εμπειρία συναισθηματικών αναγκών στα πρώτα χρόνια της ζωής σας. Οι πέντε συναισθηματικές ανάγκες περιλαμβάνουν:
- Να έχετε ασφαλείς, σίγουρες σχέσεις με τα αγαπημένα σας πρόσωπα
- Να αισθάνεστε ότι είναι εντάξει να κάνετε λάθη και να είστε ατελείς
- Να λέτε πώς αισθάνεστε και τι χρειάζεστε
- Να έχετε υποστηρικτική, στοργική πειθαρχία και δομή που δεν είναι κακός τόνος
- Να αισθάνεστε ελεύθεροι να είστε χαρούμενοι, αυθόρμητοι και δημιουργικοί
Αναπτύσσουμε δεξιότητες αντιμετώπισης για να κάνουμε ό,τι καλύτερο μπορούμε με την ικανοποίηση των αναγκών μας, και αυτές οι δεξιότητες αντιμετώπισης αρχίζουν να διαμορφώνουν το στυλ ενσυναίσθησης, είτε αυτό σημαίνει ότι ασχολούμαστε περισσότερο με τα συναισθήματα, είτε ότι χρειάζεται να αποστασιοποιηθούμε από τα συναισθήματα για να νιώσουμε ασφάλεια. Αν οι φροντιστές σας ήταν λιγότερο ευαίσθητοι ή φιλόξενοι στις συναισθηματικές ανάγκες, μπορεί να αντιδράσατε έντονα, είτε αποστασιοποιούμενοι είτε γινόμενοι πιο φωναχτοί και απαιτητικοί.
Ένα ιστορικό παιδικού τραύματος μπορεί να περιπλέξει τη διαδικασία του πώς φροντίζουμε τις δικές μας ανάγκες. Οι δεξιότητες αντιμετώπισης που αναπτύχθηκαν κατά τη διάρκεια της τραυματικής παιδικής εμπειρίας συχνά γίνονται πιο ισχυρά εμπόδια στη συνειδητοποίηση των δικών μας συναισθηματικών αναγκών.
Δεν υπάρχει μια απλή φόρμουλα για να καθορίσετε το στυλ σας και ένα μείγμα γενετικής και περιβάλλοντος κάνει την ιστορία του καθενός μοναδική. Μόλις αναπτύξουμε ένα στυλ ενσυναίσθησης, τείνουμε διαισθητικά να επιμένουμε σε αυτό. Τα καλά νέα είναι ότι με λίγη προσοχή και εξάσκηση, μπορούμε να αλλάξουμε το στυλ ενσυναίσθησης προς το καλύτερο.
Στυλ ενσυναίσθησης στις σχέσεις
Τα στυλ ενσυναίσθησης αφορούν τη βασική σας γραμμή, την καθημερινή σας προεπιλεγμένη λειτουργία. Προσανατολίζεστε γύρω από τα συναισθήματά σας στην καθημερινή ζωή; Ή τείνετε να τα αποφεύγετε; Η γνώση του στυλ ενσυναίσθησης του συντρόφου σας μπορεί να σας πει αν αισθάνεστε συναισθηματική υποστήριξη στην καθημερινή ζωή και πώς να το αντιμετωπίσετε.
Μέσα από τον φακό των στυλ ενσυναίσθησης, υπάρχουν δύο βασικά μοτίβα που εξηγούν τον τρόπο με τον οποίο σχετιζόμαστε με τον ερωτικό μας σύντροφο: τα ίδια/όμοια ζεύγη και τα αντίθετα ζεύγη. Δείτε αν μπορείτε να προσδιορίσετε το δικό σας στυλ ενσυναίσθησης και του συντρόφου σας και τι είδους ζευγάρι μπορεί να είστε.
Ίδια ζεύγη ενσυναίσθησης
Μας ελκύουν οι σύντροφοι με το ίδιο στυλ ενσυναίσθησης με το δικό μας και βρίσκουμε οικειότητα στις κοινές παραδοχές.
Ζευγάρια αποστασιοποιημένα: Όταν λειτουργεί, είστε και οι δύο εντάξει με μια ψυχρή συναισθηματική θερμοκρασία στην καθημερινή ζωή. Όταν δεν λειτουργεί, ο καθένας από εσάς μπορεί να αισθάνεται παραμελημένος.
Εμπλεκόμενα ζευγάρια: Όταν λειτουργεί, μπορεί να αισθάνεστε ότι έχετε μια αδελφή ψυχή που νοιάζεται βαθιά. Όταν δεν λειτουργεί, ο καθένας σας είναι επιρρεπής στον ανταγωνισμό για την προσοχή και την υποστήριξη και συμβαίνει ένας αγώνας εξουσίας.
Αντίθετα ζεύγη ενσυναίσθησης
Μας ελκύουν οι ιδιότητες του αντίθετου στυλ ενσυναίσθησης επειδή λαχταράμε να τις έχουμε για τον εαυτό μας.
Όσοι έχουν ένα αποστασιοποιημένο στυλ μπορεί να λαχταρούν κάποιον με εμπλεκόμενο στυλ με την ελπίδα να πάρουν τη φροντίδα που τους έλειπε.
Όσοι έχουν εμπλεκόμενο στυλ μπορεί να λαχταρούν κάποιον με αποστασιοποιημένο στυλ που δείχνει τη “σταθερότητα” της αποστασιοποίησης που λαχταρούν.
Αφού έχετε μια ιδέα για το δικό σας στυλ ενσυναίσθησης και το στυλ του συντρόφου σας, πώς μπορείτε να κάνετε βελτιώσεις στο να είστε εκεί ο ένας για τον άλλον;
Εναρμόνιση των στυλ ενσυναίσθησης στα ζευγάρια
Με κάθε νέα εμπειρία γνωριμιών, μαθαίνουμε για τις συναισθηματικές μας ανάγκες, καθώς και για το πώς μπορούμε να βελτιώσουμε τα όριά μας. Το να βρισκόμαστε σε μια μακροχρόνια σχέση είναι επίσης μια διαδικασία μάθησης και μια ευκαιρία να εξελιχθούμε και να προσαρμόσουμε το στυλ ενσυναίσθησης μας. Προσαρμόζουμε επίσης τις αλλαγές στο στυλ ενσυναίσθησης του συντρόφου μας με την πάροδο του χρόνου. Ακολουθούν μερικές συμβουλές:
Αν είστε αποστασιοποιημένος τύπος, θα πρέπει να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας να ελέγχετε τον σύντροφό σας, να μιλάτε για τα συναισθήματα και να μοιράζεστε στοργή.
Αν είστε εμπλεκόμενος τύπος, ίσως χρειαστεί να προσαρμοστείτε στο να υπενθυμίζετε στον σύντροφό σας τι χρειάζεστε και να κάνετε μια συζήτηση για το πώς μπορεί να θυμάται.
Ίσως χρειαστεί να ξεκινήσετε με μια συζήτηση σχετικά με το τι είδους στυλ ενσυναίσθησης μπορεί να έχει ο καθένας σας. Ξεκινήστε με την περιέργεια και στη συνέχεια προχωρήστε στη συζήτηση για το πώς να βελτιώσετε και να προσαρμόσετε την επικοινωνία γύρω από το συναίσθημα.
