Κάθε γονέας που έχει παιδί στην εφηβεία, γνωρίζει ότι θα συναντήσει προκλήσεις. Καθώς εδραιώνουν την ταυτότητα και την αυτονομία τους μέσα στην οικογένειά, οι έφηβοι είναι προετοιμασμένοι για έναν ορισμένο βαθμό επανάστασης, και οι ερωτικές τους σχέσεις δεν αποτελούν εξαίρεση. Συχνά, οι καλοπροαίρετοι γονείς μπορεί να γίνουν ο “βασικό εχθρός” αν διαφωνούν με μια σχέση.
Ως γονέας, είναι δουλειά σας να επικοινωνήσετε στο παιδί σας τη γνώμη που έχετε για τον σύντροφό του, αλλά πολλές φορές η μη αποδοχή σας μπορεί να οδηγήσει σε λανθασμένες επιλογές σχέσεων. Ακούγεται αντιφατικό, σωστά; Αυτή είναι η καρδιά του «φαινομένου του Ρωμαίου και της Ιουλιέτας», ενός ψυχολογικού φαινομένου που επινόησαν οι Richard Driscoll, Keith Davis και Milton Lipetz.
Advertisment
Το φαινόμενο αυτό, που πήρε το όνομά του από τους κλασικούς εραστές του Σαίξπηρ, αποκαλύπτει πώς οι σχέσεις των εφήβων μπορούν να γίνουν πιο ισχυρές όταν οι γονείς αντιδρούν. Τα καλά νέα είναι ότι η κατανόηση αυτού του φαινομένου μπορεί να βοηθήσει τους γονείς να είναι πιο προετοιμασμένοι στις ρομαντικές σχέσεις των εφήβων τους.
Ακολουθούν 3 τρόποι για να αποφύγετε το φαινόμενο του Ρωμαίου και της Ιουλιέτας όταν έχετε να κάνετε με τον εφηβικό έρωτα του παιδιού σας.
Επιτρέψτε τους να μάθουν από τα λάθη τους
Η εφηβική προκλητικότητα έχει να κάνει λιγότερο με τη σχέση στην οποία βρίσκονται και περισσότερο με την ανάγκη του εφήβου για αυτονομία, σεβασμό και συναισθηματική επιβεβαίωση. Οι έφηβοι διανύουν ένα κομβικό στάδιο στη ζωή τους, όπου λαχταρούν να πάρουν τις δικές τους αποφάσεις. Βρίσκονται ανάμεσα στο να αισθάνονται ενήλικες και να εξακολουθούν να καθοδηγούνται -ή να περιορίζονται- από τους άλλους.
Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν πρόκειται για σχέσεις.
Advertisment
Έρευνα που δημοσιεύθηκε στο Personality and Social Psychology Bulletin (1) δείχνει ότι τα ζευγάρια σε κοινωνικά περιθωριοποιημένες σχέσεις εμφανίζουν υψηλότερα επίπεδα δέσμευσης, αλλά όχι λόγω υψηλότερων επιπέδων επένδυσης ή ικανοποίησης από τη σχέση. Αυτό υποδηλώνει ότι οι έφηβοι που αντιλαμβάνονται προκλήσεις στη σχέση τους μπορεί να αντισταθμίσουν με υψηλότερα επίπεδα δέσμευσης, ακόμη και αν η καρδιά τους δεν είναι πραγματικά μέσα σε αυτή.
Οι κοινές εμπειρίες των εξωτερικών προκλήσεων χρησιμεύουν μόνο για τη δημιουργία ισχυρότερων συναισθηματικών δεσμών. Αν ο έφηβος αισθάνεται ότι παλεύει ενάντια σε εξωτερικές δυνάμεις, η σχέση του μπορεί να γίνει ένα καταφύγιο. Η “απόρριψη” των γονιών, για τη σχέση, συχνά ερμηνεύεται ως μία πρόκληση προκαλώντας μια έντονη αμυντική αντίδραση.
Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι οι γονείς είναι ανίσχυροι. Προσπαθήστε να μην παίρνετε προσωπικά το γεγονός ότι πηγαίνουν ενάντια στις επιθυμίες σας. Αντίθετα, να θυμάστε ότι η νεοαποκτηθείσα αυτοπεποίθησή τους είναι μια προσπάθεια να εδραιώσουν μια ισχυρή προσωπική ταυτότητα.
Επιπλέον, προσεγγίστε τις επιλογές τους με ενσυναίσθηση και περιέργεια. Αφήστε τους να προβληματιστούν για το πώς αισθάνονται και να ανακαλύψουν κάθε πτυχή του εαυτού τους που αλλάζει δραστικά -ενώ τους υπενθυμίζετε ότι είστε πάντα δίπλα τους. Βέβαια, ένας γονιός οφείλει να παρέμβει άμεσα στην περίπτωση που αντιληφθεί ότι μια σχέση μπορεί να πάρει άσχημη τροπή και να γίνει, πλέον, επικίνδυνη με κάθε τρόπο.
Να είστε ένα καλό πρότυπο
Οι γονείς επηρεάζουν βαθιά τις επιλογές των παιδιών τους και ειδικά εκείνες που αφορούν τις ερωτικές σχέσεις, συχνά χωρίς να το συνειδητοποιούν. Η επίγνωση αυτής της επίδρασης μπορεί να τους βοηθήσει να κάνουν καλύτερες επιλογές για τους ίδιους και τα παιδιά τους.
Μια μελέτη του 2020 που δημοσιεύθηκε στο Journal of Social and Personal Relationships δείχνει ότι οι εμπειρίες ενός παιδιού από την οικογένειά του διαμορφώνουν τις μελλοντικές του σχέσεις (2). Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι τα παιδιά ακολουθούν το παράδειγμα των γονέων τους στις σχέσεις όταν τους αντιλαμβάνονται ως καλά πρότυπα.
Ωστόσο, αν τους θεωρούν κακά πρότυπα, τα παιδιά τους αισθάνονται υποχρεωμένα να βρουν συντρόφους που θα τα βοηθήσουν να αποφύγουν την επανάληψη των ανθυγιεινών προτύπων που είδαν μεγαλώνοντας. Μπορεί επίσης να προσπαθήσουν πρόωρα να δημιουργήσουν τη δική τους οικογένεια, δεσμευόμενα με τον σύντροφό τους σε νεαρή ηλικία και συχνά αναζητώντας την αγάπη και την επιβεβαίωση που δεν έλαβαν από τις δικές τους οικογένειες.
Αποφύγετε τη νοοτροπία «Γονείς vs Παιδιά»
Η γονεϊκότητα μπορεί να είναι μια περίπλοκη υπόθεση, αλλά ακόμη και αν είστε συνεχώς σε αντιπαράθεση με το παιδί σας, να θυμάστε ότι και οι δύο θέλετε το ίδιο πράγμα – την ευτυχία του .
Οι περισσότεροι έφηβοι νιώθουν ότι οι γονείς τους δεν τους ακούν πραγματικά και δεν τους καταλαβαίνουν όταν προσπαθούν να εκφραστούν, κάτι που μπορεί να τους αποθαρρύνει. Μελέτη του 2021 (3) δείχνει μάλιστα, ότι η θετική επικοινωνία γονέων και εφήβων συνδέεται με χαμηλότερα ποσοστά εφηβικής κατάθλιψης. Έτσι, είτε συμφωνείτε με τη σχέση τους είτε όχι, επικοινωνήστε μαζί τους με τρόπο που να τους δείχνει ότι μπορούν πάντα να σας μιλήσουν.
Για παράδειγμα, αντί να κάνετε ερωτήσεις όπως «Γιατί είσαι με αυτό το άτομο;», δοκιμάστε να ρωτήσετε: «Τι σου αρέσει στη σχέση σας;». Αυτή η προσέγγιση δείχνει περιέργεια αντί για κριτική, κάνοντας τους εφήβους πιο πιθανό να ανοιχτούν.
Απέναντι σε μια “κακή” ή επικριτική στάση των γονιών, η απάντηση για έναν έφηβο -συνήθως- είναι ότι ο σύντροφός του είναι το «μόνο άτομο που τον καταλαβαίνει». Αυτό μπορεί να είναι επιζήμιο αν βρίσκονται σε σχέση με κάποιον που αποτελεί κακή επιρροή.
Να θυμάστε, η σχέση σας με το παιδί σας πρέπει να καλλιεργείται για μια ολόκληρη ζωή. Ο ρόλος του γονέα είναι ένας λεπτός χορός που απαιτεί υπομονή, ενσυναίσθηση και κατανόηση. Δεν υπάρχουν τέλειες λύσεις, παρά μόνο ευκαιρίες για να χτίσετε μια υγιή σχέση μεταξύ σας, περπατώντας σε διαφορετικούς αλλά ταυτόχρονα παράλληλους δρόμους
Αγκαλιάστε τους αντί να τους απομακρύνετε. Ακόμα και αν διαφωνείτε, εμπιστευτείτε τα παιδιά σας και φροντίστε να τα έχετε προετοιμάσει κατάλληλα, ώστε να ζήσουν τη ζωή τους παίρνοντας τις δικές τους αποφάσεις με σωστά κριτήρια.
Πηγές
1. journals.sagepub.com/doi/10.1177/0146167205278710
2. journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407520958475
3.www.frontiersin.org/journals/psychology/articles/10.3389/fpsyg.2021.647596/full
